Sinceridad

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Hola Marcia, buenas tardes. 2:03

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He dado un millón de vueltas para decirdirme a escribir. Ayer fallé. Sé que hice mal. Me sentía mal reina. Me siento mal; y no sólo hoy o ayer... ya es bastante tiempo despertando así. Es díficil. No sé que tanto puedas entender esto, tal vez muy poco (ojalá y luego pueda explicarte con más calma, abrirme por completo a ti). Necesito que me escuches, no para cumplir... Necesito que lo hagas, así sea una historia aburrida que te tengo que contar. No sé muy bien que me pasa o cuando empezó. Ya no interesa saberlo. Necesito sacar muchas cosas, encarar miedos, no kiero posponer más y más mi bienestar. Tal vez necesite ayuda, al menos el primer paso ya lo dí no mi reina?... Reconocer que algo me pasa. Es como una gran llaga. Ayer fue dolor, odio, tristeza, mierda, todo mezclado. No quería que me toque nadie. Y no quería tocar a nadie, es más... solo quería golpear, escupirles... A quién? A quién sea. Estoy mal Marcia. Me duele reconocerlo, me duele. Lo más jodido es reconocerlo. Osea admitirlo. Quitarme la máscara, el orgullo. Y solo lo hago contigo. No me atrevería con nadie más. Ayer, finalmente, me perdí en el centro. Repito: Todo tan jodido. Hasta que ubiqué a algunos "muchachos"; era el cumpleaños de Jhony. Bebí eso sí. Bebí bebí. Hasta morir. Escapes. Perder el control con sustancias ya sea alcohol o drogas es la excusa para.... decir: "Ala! yo no soy así me cagó lo que me metí"... Pero... Sí soy así... Nada se me salió de las manos ayer. Solo me quería destruir y bebí. No sé que hora era, tal vez ya de madrugada, cerca de la una tal vez, todos se despidieron. Pero quería... Quería..... mierda, mi Marcita...

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Quería..... quiero estar bien mi reina. ¡Auxilio!. Fui a a meter monedas. No encajé el numero. De hecho marqué un millón de veces y ninguno era. No lo recordé. Tenía que escucharte, como sea. Una útima alternativa de tantas: tres-cero-cuatro-tres-cero-cero. Fui yo. Llamé. Me contestaron amablemente, sólo una voz dijo que ya descansabas. Me despedí, colgué. Me esperaban más adelante tres tipos, conocidos míos. Me dijeron que me calmáse, que estaría bien. Les seguí. Nos paramos en el mercado. Ahí jugaban pelota. Y no cambiaba nada en mí. Con quienes estuve estuvieron tocando guitarra, bebiendo en exceso. Ahí en el mercado, en un rincón. Yo no bebí me puse a descansar-dormir en el piso. Llorar, agitación y el dolor me mata mi amor. No podía hacer nada. Despertamos todos de ese momento tan estático, tan,,,, rabioso y doloroso. Me limpié las últimas babas y me fui. Ya era de mañana. Y he estado tirado en el piso, tomanddo agua para la deshidratación, queriendo que alguien cruzé la puerta y me ayude por fin. Pero bueno, sé muy bien lo que tengo que hacer señorita. Limpiarme la boca y acostarme de costado. Apagar mi cerebro.... Mi reina..... MI REINA.

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No dejo de pensar. De caer en el mismo círculo de mi dolor. "Parece que el tiempo marcha mal"... Empecé a dar una vuelta, luego dos... y hasta más. Cuando llegue al millón,.. ya sabía que debía venir a escribirte. No sé la verdad con que motivo real. Pero tenía que hacerlo, porque te alguno u otra manera, te sigo buscando, siempre, toda la vida te he estado buscando. Si no estoy con el mundo... es porque... .... .... .... estoy curándome las heridas. Hasta romper lo último de todo eso que implique dolor. Si estoy mal, o perdido... debe ser así. Aquí me estoy curando. Curando las heridas. Ya me veras volver a salir. A volar, a reír. No sabes cuanto te amo, cuanto he querido decirtelo. Ya no para que suenen mis palabras cerca de ti. Sino para metere por los ojos esas palabras. No sabes cuanto he querdio decirtelo.

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Mi profundo cariño y amor por ti Reina, aunque aun llore de ladito.

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Lo más sublime de mi para usted. Eres todo lo que quiero. Aquí... y allá.

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