Me lo Prohibieron

apaga la tevé.

He pensado en suicidarme. Ya he hecho algunos cálculos para convencerme que no es tan difícil. Para empezar, no hay tanto problema por lo que venga después, pues ya no estarás, ya no serás. Todo acabará y punto. Ahora la forma. Balas no creo, nunca he cogido una pistola o un revólver, no se ni cuánto pesará, así que puedo fallar, las balas totalmente descartadas. Ahorcarse. Eso duele y demora, te da tiempo a tratar de bajarte, de arrepentirte, entonces; ahorcarme descartado también. Los venenos. Ni hablar, hasta donde sé, es dolorosísimo. Además te pueden salvar. Y no hay nada peor que un suicida fallido. Veneno no. ¿Qué más? ¿qué más?...

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La calma.

Morirme en calma. La puedo conseguir a modo de tranquilidad. La heroína es una droga potente. Muchos mueren de sobredosis, porque están tan relajados y tranquilos, que se olvidan de respirar. Nunca se dieron cuenta. Entonces, esto suena agradable, esto será para considerar. Sin darme cuenta, tan tranquilito y excitado de placer. Así acabará. Sí. Lo que no sé es donde se puede conseguir esa droga, es una inyección, no creo que sea fácil conseguir en éste país. O tal vez sí. Otra ventaja de esta opción es que el cuerpo no se mancha o lastima (lo digo por quienes piensen que es feo enterrar a un muerto desfigurado o podrido). Estaré igualito, pero echado. Recordaré, que me lo prohibió mamá. Sin darme cuenta sucederá. Y no quiero dudar.

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Pensé y Pensé

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0:46 de la mañana, Piura me recibe con demasiado calor, está lloviendo. Hoy o ayer no he parado un segundo. Amaneció miércoles a las once de la mañana, almorcé y fui a clases. Estuve mirando mientras pude a mis compañeros de clase, y pensé en ese momento, lo mismo que pensaría horas después ya subido en el bus: quisiera ya no tener ganas de alejarme de todos, pero pasa igual. Obviamente la cabeza y los pensamientos son ligeros, así que pensé muchas cosas más: pensé en Marcia, en cuando muera mamá, en mi amigo Chihuán (debería ir con él, el sábado al mar). Y pensé también en que debía ser yo mismo otra vez. Pasaron tres horas pensando hasta bajarme del carro sudando. He llegado más de la medianoche, y entré a casa. Pensando sin pensar en nada. Entré. Primer punto: ya no está el gato, bueno... segundo: Kristal -mi hermana mayor- no viene a Piura ya. Y por último, mi otra hermana, no está en casa. Entonces creí que era algo muy bueno que nadie me recibiera. Fue raro, esto me puso ligeramente contento. Recordé entonces que también pensé en que no quiero felicitaciones, agasajos, buenos deseos, cariños, simpatías, nuevos amigos, compañías, blá blá blá... No creí que estuviera mal que deseara todo esto, pero hubo una sola cosa que me hizo pensar en negativo, una sola: ¿Y si la única persona que amo ya no quiera estar? ¿Si decide irse nomás?... Supongo que eso no estaría mal si sucediera. Me sentiría muy triste eso sí, pero ya no habría nada más que perder, sólo me quedaría mi ser. Entonces dejé de pensar. Tuve miedo de pensar y de sentir miedo. Pensé entonces en pedir perdón a los cielos, pero comprendí que no me concentraría lo suficiente. Debería entonces buscar alguien con quien conversar, contarle esto. Pero... ¡no quiero a nadie más cerca! ¿entonces a quién hablarle?... Pensé en mi compañera. Pero bah, eso no se hace, está mal. Así que callar. Después de todo no lo hago tan mal: casi siempre ando con la boca apretada, sin palabras. Y es que se vería muy mal, si empiezan a darse cuenta de que ya puedo hablar solito.

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Chau

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Transportes Chiclayo

El Calor

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Hace un calor del carajo. Es terrible. Bubu murió ayer. Ya lo enterramos. Marcia me hace bien. El lunes empiezo la U. Hace calor también allá, y también del carajo... A ver en la cabeza: Limpieza de habitación a desocupar, cuidar detalles que puedan ser incómodos si es que son vistos por personas de más. Para viajar llevar sólo lo necesario, no me gustan las cosas abultadas.

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Sábado… Lo que es mínimamente incómodo, es llegar con mamá a Chiclayo. Hubiera preferido llegar solo, saludar a la gente de la pensión, meterme a mi cuarto y ya. Pero con mamá, imagino que todo el día la pasará dando indicaciones de cómo se organizaría mejor el cuarto, sé que pasaremos ese día ordenando todas las cosas a su modo. Antes me incomodaba, pero uno aprende cuando va pasando el tiempo. Ahora le hago caso de inmediato, la abrazo, ella sonríe. En unas horas la despido en la agencia de buses alzándole la mano, le río. Tengo que volver al cuarto, a des-arreglar los trastos. A mi modo. Diré que alargué muchas horas de este día para por fin poder acostarme. Pero ya estamos acá. Es sábado ya. “¿Cuándo fue la última vez que estuviste acá?”

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Secundaria, la palta

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"…sonsas ahhhhh requena como es bien salado lleva tu botiquin jaja".

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Hahaha... Muy buen correo que recibí de pronto. Fue graciosísimo. Demasiado. Recordé como las personas poco cambian en algunas cosas. Ahí están los uniformados de gris del cole, los de las camisas planchadas a medias. Los amigos de la secundaria. Recordé que nunca jugué fútbol, ni fui hincha. El correo me decía que pocas personas cambian, que las personalidades más llamativas aún se mantienen, a pesar de que no nos encierran ya en aulas. Ahí está el winner, el "copete". Hahaha, le decían: "Cangreeeejo"- y él rapidito te contestaba: "Tu viejo". Qué será del cangrejo… peinándose tal vez. El que me manda el correo es otro personaje. El "primitivo", risas. Pero recontra buena onda, me acuerdo que años después de acabar el cole, yo pasaba borracho por las calles ya muy tarde y lo veía parado solo en medio de la nada. Luego supe que siempre se conseguía novias que trabajan hasta tardísimo en tiendas del centro, así que él las iba a recoger. Y parado, parecía más bien guachimán. Más risas. Pensar que nunca, si no hubiera sido por este correo, me hubiera acordado jamás de ellos. Incluyendo a Requena, al que le cambiaron el nombre, por el de "Piña", era demasiado mala suerte: Se rompía la cabeza, se le acaba el lapicero, lo atropellaban, dañaba las fotos de la promo, y fiestas también. A veces nadie quería sentarse con él o lo agarraban de punto todo el día. Sabíamos que si pasaba algo, él iba a sufrir algún accidente. En verdad tenía mala suerte, tanta, tanta, que -hasta en los exámenes- tampoco le tocaban a él las preguntas que sí sabía responder ¡qué piña! Vendajes, saltos mortales.

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Pienso en qué dirían los amigos más cercanos que, de todo ese manchón, logré mantener. Juan Luis, se reiría y no sé porque pienso que diría una frase como: "Oe esos webones, qué mierda, puta están cagados", lo diría con vergüenza dos segundos, luego alucinaría a todos poniéndose a recordarlos. Y de rato en rato diría entre labios: "están cagados”. Después, Toño. Toño supongo que también sentiría esa “palta” ajena, esa como cosquilla en la panza de: "¡Qué roche :S!". Hahaha. Por último, el Burro, Uhm, bueno él, si los buscaría de nuevo, y reiría; y es que él (Burro) era parte de la farándula también. Risas amigas. Yo diría: “Hahaha. Alucinante, hahaha, pero la parte que mas me gustó fue eso de la misa”.

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Acá los correos. Son dos. El primero es la iniciativa. El segundo es la confirmación. La gente se junta. Ahí va:

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8 marzo

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“bueno muchachos... ya que tenemos un buen tiempo sin vernos ni saber casi nada de nosotros...... estamos viendo si nos juntamos uno de estos dias para compartir un momento juntos ps..... quiza jugar una pichanguita y asi recordar viejos tiempos ... y dspues ya viene el fullvaso ..... estamos pasando la voz a ver si kedamos en algo y asi podamos concretar una fecha para poder hacer este reencuentro ps.... gente tienen q comprometerse ps.... YA DESHUEVENSE CARAJO !!!....... bueno si estan animados o algo x el estilo,,..... se comunican con "copete" castillo (jonattancastillo@*** - 969****5)o conmigo ps (almata0**@*** - 96****579)...... cuidense gente,,..... un abrazo de PAZ Y BIEN..... esperamos sean POSITIVOS. yaaaaaaaaaaaaa como no tenemos algunos correos traten de reenviarlos a toooooooddddoooss los de la promo ya saben mierda ahora comprometanc y soo vayan 5 yaa sonsas ahhhhh requena como es bien salado lleva tu botiquin jajajajajajaja” .

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9 de marzo

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“gente q tal..... habiamos kedado en hacer un reencuentro... y bueno ... hemos estado ablando x msn con alguna gente de la promo..... y se ha acordado para q este sea el SABADO 3 DE ABRIL........ hemos planeado lo siguiente....comenzar temprano con una misa en el cole ( la hora esta x verse),....... luego ahi mismo en el cole,.,,, hacer la pichanguita.------ hemos kedado con la gente y se han comprometido,,, eso es lo q necesitamos... q se comprometan para q salga una cosa chevere muchachos..... despues de la pichanguita nos iremos a algun lugar(x verse tbn)... a beberrrr y pasar un momento bakan.......... se necesita q pasen este correo a toda la gente de la promocion q tengan en el msn o sus numeros,... lo q sea pero q se pase la voz a la gente ps........ ...... ia saben cualkier cosa... una llamada a castillo (969****5) o a mi (96****579)....cuidense muchachos..... un abrazo de PAZ Y BIEN.....”

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Como que Paz y bien… Payaso

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¿Campanita?

...la conchasumare. Ptm.

PxS

Corruptos

Canción de Especimen. .

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Carroña de buitres, en el parlamento discuten las alzas de sus presupuestos. Aumentan el precio de los comestibles sembrando carencia ante los humildes. ¿Hombre de letras cuál es la solución para olvidarnos de tanta corrupción?

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Roba el presidente y sus secretarios, roban los ministros y los funcionarios, roba el sacerdote y los empresarios, roban los magnates y los diputados.

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Ladrones, ladrones, corruptos ejemplos de la explotación.

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Ladrones, ladrones, corruptos ejemplos de nuestra nación.

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Ratas de uniforme buscando billetes, como el abogado que estafa a sus clientes. Dentro de las cárceles, hay reformatorios, condenando reos hacia el purgatorio.

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¿Hombre de leyes cual es tu conclusión si los mandatarios pagan con traición?

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Roba el gobernante y sus delegados, roban los tenientes y los licenciados. Roba el traficante y el falsificador, roban los policías y el procurador.

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Ladrones, ladrones, corruptos ejemplos de la explotación.

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Ladrones, ladrones, corruptos ejemplos de nuestra nación.

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Contra todas las elecciones y todos los sufragios, no votaré. La verdad no me interesa. Gane quien gane, gobierne quien gobierne, no afectará mi existencia. La estridencia. Las llamas de incendios, las manos ensangrentadas. Calor. No voto. Puagh!!!. Me siento mal. Me duele la cabeza.

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meEEE!

AnaClaudia

Día Miércoles, Diecisiete

Sabía que hoy nos íbamos a encontrar…

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Al despertar bajé desnudo corriendo por las escaleras a ponerle los seguros a la puerta. Me había quedado solo, y se supone que debo hace esto para evitar que entren y roben la casa. Bajé casi corriendo con los ojos cerrados, aún dormido. Escuché entonces, una voz que por un segundo pensé, provenía de afuera, luego se aclaró esa voz: - “Pedro, ya estoy aquí ¿Quieres corriente arriba?” / - “Ah, no, no quiero papá”. Subí otra vez corriendo y ésta vez no elegí mi dormitorio oscuro; escogí la cama fresca y ya hecha de mi hermana. Seguí roncando y gimiendo, los sueños. Ya casi al mediodía, llegó mi hermana a casa y subió hasta donde yo estaba, vio que me tapaba con una frazada de osito; quería seguir dormido, pero mi hermana me hablaba entusiasmada, de no se qué, yo sólo le sonreía. Pegaba los ojos. Entonces, creí que ya era conveniente levantarme y envuelto en el osito caminé hasta meterme a mi cuarto. Qué oscuro.

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Mientras más me siento despierto, recuerdo.

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Ayer me había acostado algo triste y había despertado así. Pocas veces me había sentido tan impotente y frustrado. Sin poder hacer nada por cambiar la historia –alguna historia; hubiera hecho lo que sea para poder ayudarle, pero al final no pude; lo asesinaron. No pude hacer nada, lo decapitaron. Leo hoy sus palabras, sus pensamientos:

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“…En este momento me interesa escapar del engranaje, saber si lo inevitable puede tener salida. No sé cuántas veces me he preguntado si habrá ejemplos de condenados a muerte que se hayan librado del engranaje implacable, desaparecido antes de la ejecución, roto el cordón de los agentes. Me he reprochado ahora el no haber prestado suficiente atención a los relatos de ejecuciones. Uno siempre debería interesarse por estos temas. No se sabe nunca lo que puede ocurrir. Como todo el mundo, yo había leído informaciones en los periódicos. Pero existían, sin duda, obras especiales que nunca tuve curiosidad de consultar. Quizá en ellas habría encontrado relatos de evasiones. Me hubiera enterado de que, en un caso por lo menos, las ruedas se habían detenido, de que en su precipitación irresistible, el azar y la posibilidad, por una vez, al menos, habían cambiado alguna cosa. ¡Una sola vez! En cierto sentido creo, creo que esto me hubiera bastado. Mi corazón habría hecho el resto. Los periódicos hablaban a menudo de una deuda para con la sociedad que, según ellos, era necesario pagar. Pero esto no habla a la imaginación. Lo que interesa es la posibilidad de evasión, un salto fuera del rito implacable, una loca carrera que ofrece todas las posibilidades de esperanza. Naturalmente la esperanza consistía en ser abatido de un balazo en la esquina de una calle, en plena carrera. Pero, bien considerado todo, ese lujo no se me estaba permitido, todo me lo prohibía, el engranaje me enganchaba nuevamente.”

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El extranjero ha muerto, hace muy poco se le murió la mamá.

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Sólo quedo esperar que el día de la ejecución, haya muchos espectadores recibiéndolo con gritos de odio. Así todo se habría consumado, y al fin, no se sentiría tan solo. Tristeza. Me sintió un poco y se lo comenté a mi hermana, dicho sea también de paso, le conté también de que trataba la historia que le venía contando. Empezaba la tarde.

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Todos estos días he estado bromeando con mamá, nos “alucinamos” de igual a igual. Ahora le estuvimos haciendo bulla a mi hermana; decía –mi hermana- que no la dejábamos concentrar. Les dije, a las dos que saldría. La madre curiosa pregunta adónde. Le contesto y agrega enseguida: “Ay, tú me mientes”. No reprochaba nada especial, fue más bien, un comentario tierno. Le dije que no la encontraría acostada, nuestras risas. “Chau. Regreso”.

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Fuera de casa empecé a caminar, salí de buenos ánimos, tranquilo como “debía” estar. Al menos quería tener la sensación de tener todo bajo control… Me tapé la cara del viento y un chasquido. El porrito ha prendido. “…si está riquísimo”. Doy unas jaladas y lo guardo -aún encendido- en la caja de los cerillos. El pecho henchido. Pienso: “Debes controlar toda la situación. No te vayas a inquietar o descontrolar”, repitiéndome sin parar, ya llegará. Tomo luego de unos pasos, uno de esos “taxis” colectivos, esos que nunca se les pueden bajar las ventanas, pues siempre están dañadas. “Al centro”. Durante el trayecto, seguía acompañándome el susurro: “…tranquilo, camina, tranquilo, camina…” Seguí, y me di la libertad de poner una pausa. Me paré a ver que dicen hoy las carátulas en los diarios, hablan de una goleada del Aurich de Chiclayo. Pienso que esto no es importante, aprovechó a comprar un cigarrillo y caramelos. Continúo mi camino. Ya mismo llego. “…tranquilo, camina, tranquilo, camina…”. Miro en todas direcciones, no está, no espero nada y la veo llegar, es la única que busca a alguien con la mirada. Me le pongo delante. “¡Hola!”. Nos saludamos de modo discreto. “No sabes cuánto lo he repetido: …tranquilo, camina, tranquilo, camina… y ya estamos acá; y manejaré la situación, tienes que ayudar”. Reímos. Y todo el resto de la tarde nos la pasamos riendo. Fue divertidísimo verte reír, sin que ninguno tuviera que esforzarse. Es una tarde ligera. Te reías conmigo y pegabas tu cara y tu risa a mi cuello. Pensé entonces en el cuello del extranjero, a quien le cortaron el pescuezo. Pero bueno, hoy yo era un personaje feliz y lo viví. Ella se descansaba en mi angosto pecho y yo le miraba las piernas largas. Entre bromas las acariciaba. Reías y me hablabas de tus amigas, te hablé entonces del “extranjero”, y me hablaste de tus amigas. Te hablé de Chiclayo y hablé entonces de mis amigas. Hablo de Filosofía (que desaprobaría). Le dije que era la piña “- ¿ósea que, justo a ti, mamacita, solo a ti te joden?” / - “Ayyy Pedro”. Reías. Me ponías feliz y “vivito”. Ya de noche no estuvimos. Reanudé entonces mi camino. “…tranquilo, camina, tranquilo, camina…” No debo descontrolarme. “Tranquilo” como susurro al oído. Tranquilo.

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. Estabas tan deliciosa

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Horas después, otra vez apretujado en un taxi. Pensé que llegando a casa, lo primero que debería hacer es escribir, tarareaba una canción. En medio de dos señoras. … “Hace calor, señor” dijo la de mi derecha. El chófer no hizo caso. “Abra la ventana, el calor” – insistió. - “No se puede séño. Está dañada” – dijo esta vez el conductor, entonces no me aguanté y reí. Y seguí ordenando en mi mente todo lo que había pasado. Arrancaba el carro.

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Me sentía más hombre que nunca, pero también me sentía menos “mío” ahora.

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Mis Libros, los primeros

Lea más, clickee menos. . .

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Siempre me gustaron los libros. Tengo claros recuerdos de cuáles fueron los primeros. Y aunque en ése entonces no los usaba precisamente para leer, los escogía en su mayoría, de acuerdo al número de figuras que tenían para ver. Recuerdo dos publicaciones: Traigo a mi mente –primero- una Enciclopedia, compuesta por cinco tomos forrados de rojo. Me eran pesados recuerdo, pero tenían de todo en orden alfabético. Cada carilla era una palabra, con información e ilustraciones a todo color; así había una página destinada para la Abeja y otra para el Castor; así como también tenía su propia página la palabra Catacumbas y la palabra Nueva York. Había de todo. Me echaba en la cama de papá a leer esos tomos. Hasta ahora –dieciséis años después- creo que aún no lo descubro todo, en esa enciclopedia a todo color. Ahí hablaban de los primeros trenes americanos y de Irlanda del norte. Había fotografías de caballos y de animales que a esa edad nadie conocía. Lémures y koalas, también casuarios. Hablaban de los Andes sudamericanos y de los Celtas también. Nunca me cansaba de ver y leer, la emoción era más al ver (así fue como empecé a dibujar). Aún tengo esa enciclopedia, aunque muy destrozada eso sí. ¡Qué descuido para ser eso un pedazo de mi vida! La Enciclopedia Océano. Ahora bien, como la Océano fue primero, ahora falta otro recuerdo de aquellos primeros “libros–folletos” (digo folletos por la bonita calidad del papel y de la gran cantidad de ilustraciones), hablo de la Santa Biblia, otra pesada edición, ésta vez forrada de color negro, la primera imagen: la María mexicana, la Virgen de Guadalupe. La biblia ha de tener muchísimos años con nosotros; es curioso, la tenemos como guardada. Sé exactamente dónde está ahora, envuelta en una bolsa blanca. Como si por cosa de una broma, alguien haya decidido esconderla. Pienso si es que alguien más en casa habrá tocado esa biblia. A diferencia de la Enciclopedia, la Biblia, obviamente no era diversa, sólo había imágenes santas. Me llamaban mucho la atención los dibujos, y es que ya no eran sólo ilustraciones y bonitos dibujos; ésta vez era arte. Todas las figuras de la Biblia correspondían a pinturas de arte religioso, pinturas religiosas, pinturas del Vaticano. Habían imágenes de la Historia del mundo según la historia bíblica: Ahí estaba Jacob borracho peleando con un ángel y a Jesucristo lo estaban desnudando, de la corona, sangrando. Veía a Sansón abriéndoles las fauces a los leones y a los siervos de Dios que se negaron a arrodillarse ante el dios de Nabucodonosor, claro quemándose ya en el horno. Y aparte de las imágenes religiosas, al centro de las miles de hojas finitas, había fotografías. Fotografías de Tierra Santa, esa porción de tierra en Medio Oriente, que según leí alguna vez es una región donde la gente va y se enferma, llegan, respiran y ya quieren quemar sinagogas, matar cristianos o bombardear mezquitas. Tierra Santa porque esta región es considerada divina para varias religiones, entre ellas la cristiana, la judía y la musulmana. Comprende las regiones actuales de Israel, y Gaza y Cisjordania (estas dos ultimas regiones conforman el pueblo palestino actual). En esas fotos centrales de la “Bibliaza” no había ni guerras santas, ni siquiera religiones. Eran sólo fotografías tomadas de esos paisajes. El río Jordán tan celeste y los pastores de medio oriente. Veía que al otro lado del mundo también criaban burros como acá en las chacras. Aprendí de esa región ardiente. Medio oriente. Y dibujaba las caras y las ovejas, y dibujaba también la Calavera, el cerro donde colgaron a Jesús de un madero. Cómo pasaba esos tiempos, echado en la cama de papás sólo viendo y viendo tantos dibujos, y también leyendo. Pasaba horas así. Nada indicaba cómo pasaba el tiempo; en la casa se escuchaba todo lo que pasaba al costado, donde la señora Chela y recuerdo con especial claridad la vez que mamá llevó una vez por la noche una zoña, que es un pajarito flaquito. Ni la miré. Nunca me interesaban los animales, ni los miraba. Seguí leyendo. Leyendo mientras el mundo gritaba Maradona, año noventaicuatro. Yo no conocía a nadie. En casa eso sí vivía con una gente. Las veía por ratitos, por segundos; años después me la presentaron oficialmente: mi familia. Mientras que al crecer la gente empezó a preguntarme cómo era que posible que yo supiera que existía algún país llamado Irlanda del Norte. Me preguntaron entonces por Thor. Les dije que era un dios escandinavo. Me miraron. Ah ya sé: “el dios del rayo” dije. Fue entonces que se sintieron aliviados. Avanzando. En Marzo, a Bruno… lo enterramos. Un gran libro se había cerrado. Noveintainueve.

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cULTURA

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Candidatos

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Candidatos.

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Y los pobres nombramos a nuestros barrios con los nombres de los candidatos que siempre odiamos. Y para cambiarnos la cara -vamos y concursamos- en un programa de tevé, en el más sintonizado. .

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“Un poco de arrocito o algún polito señor candidato”. Más tarde sin tener con qué alimentarnos comentamos que ya sabemos quien cambiará nuestro futuro y pondrá por fin, punto final a nuestros apuros. No hay miedo, él será nuestro candidato.

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"Gracias a Dios que comienza un nuevo mandato”. Feliz le doy mi voto, aunque al salir no haga más que darme cuanta, que toda mi vida les he venido resondrando, a los candidatos. Los malditos. Caigo en cuenta que toda mi vida los he odiado. Malditos.

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Ni dios, ni amo.

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Sábados

Por Rocío Silva Santisteban. n. .

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Los sábados son días raros: en el descanso a veces no sabemos qué hacer. Cuando era niña mi padre nos sacaba a pasear todos los sábados, era el día de la visita semanal permitida por el juez. Mi papá no tocaba el timbre de la casa: desde el carro nos tocaba el claxón con una señal característica. Si tuviera un claxón ahorita la repetiría, pero ninguna onomatopeya puede reproducir esa sensación ta/ tatatatata/ tatatatata/ tata… Como en los años 60 no había mucho dinero pero si mucha gasolina barata, nos íbamos a diversos sitios de la ciudad: al Puerto del Callao a ver los barcos, al aeropuerto para ver los aviones, al cementerio Presbítero Maestro para pasearnos entre las tumbas de personas importantes mientras mi papá nos explicaba por qué eran importantes esos señores, al Morro de Chorrillos a buscar la tumba de nuestro antecesor Miguel Iglesias, a La Herradura para que nos explique la continuidad de una ola tras otra, y cuando teníamos hambre, cruzábamos toda la ciudad para ir a La Molina, y en el Galax, comprarnos dos paquetes de Charadas.

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De mayor seguí yendo todos los sábados a casa de mi padre, incluso cuando me casé con mi esposo de ese entonces, y luego cuando me divorcié, sola de nuevo, con mi niña pequeña que siempre jugaba con los fósiles de la escalera. Cuando llegaba a la 1 pm, más o menos, mi papá nos esperaba en una salita previa al comedor de diario, donde siempre infaltablemente había un trago, generalmente ron con coca-cola, whisky o su preferido y el mío, Fernet Branca con un chorrito de pisco y seven up. Comíamos maní o chizitos, y conversábamos de lo que sucedía durante la semana, de política, de nuevos descubrimientos científicos, o discutíamos de la posmodernidad o de Zizek o de Derrida, a quienes se resistía a leer. Mi padre era un hombre "moderno" en el sentido más ideológico del término, construyó su background durante los años 50, por lo tanto, romper con una serie de paradigmas epistemológicos declarados como científicos –sobre todo después de dedicarse a la antropología– le costó mucho trabajo. Hasta el final estuvo buscando, por ejemplo, las raíces científicas de la ética en el ser humano y por eso ensayó el texto El Primate responsable pues estaba convencido que la solidaridad y el cuidado del grupo formaban parte de nuestra biología. Por eso mismo leía con "fruición" –como él mismo me decía– a Steven Pinker o a Richard Dawkins o a los antropobiólogos que vinculan la cultura desde la raíz misma del bios.

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Cuando pasábamos a la mesa, generalmente, mi papá hacía la concesión de hablar de cualquier cosa para que los demás comensales también nos entendieran, le contaba un poco mi semana, siempre asuntos laborales o de salud o de activismo en el que siempre estoy metida. No le contaba asuntos emocionales, personales, ni peleas. ¿Para qué? Si lo necesitaba, sabía que además de ser mi maestro y profesor de todos los sábados, era mi padre y le podía pedir que me diera su pañuelo mientras lloraba mis penas. Pero esos sábados, luego durante el café, nos quedábamos discutiendo horas, peleando incluso, porque él se aposentaba en su espacio de modernidad a toda prueba y me acusaba a mí de posmoderna. Para mi padre la verdad estaba en algún lugar, para mí la verdad es un constructo discursivo. Esas eran nuestras diferencias ahí en la sobremesa de todos los sábados por la tarde durante gran parte de mi vida. Y en esas discusiones, acaloradas incluso, nos encontrábamos más como padre e hija.

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Desde hace tres años mis sábados son mustios. Intelectualmente no he encontrado un par como mi padre. Tengo grandes amigos, muy inteligentes, grandes conversadores, preparados, polémicos, incluso con un humor extraordinario con los que puedo hablar horas de horas –el mejor de todos está en París ahorita, y lo extraño como nunca– pero esa relación de maestro-discípula conteniendo la otra de padre-hija, no se va a repetir en mi vida nunca más. Sé que he sido muy privilegiada de tener un padre-maestro como el mío y quizás eso le debo yo a la vida. Es algo que debo devolver con la misma gracia que me fue dada.

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Mi padre no vivió conmigo desde que se fue de la casa cuando yo tenía 5 años, pero la verdad, estuvo muy cerca de mí. Quizás lo extrañé mucho cuando iba a hacer la primera comunión y mi tío lo reemplazó para la foto, o cuando me enfermé y me llevaron a la clínica con los riñones a punto de colapsar, o cuando necesitaba que alquien me lea cuentos en la noche. Pero en mi adolescencia y juventud mi padre estuvo al lado de lo más importante en mi vida: el amor al conocimiento.

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Ayer tuve un sábado terrible: me sentía extraña, apagada, queriendo dormir, soñé de nuevo las mismas pesadillas de mi infancia, las olas del mar saliendo para ahogarme, la mancha de sangre como huella de la putrefacción, los ladrones que entran a la casa a perseguirme sin que nadie me defienda. Tuve miedo. Lloré dormida. Pero en realidad, todo eso, todo lo malo y negativo y toda esa ansiedad, apenas fueron el abono de este recuerdo. Valieron la pena, quizás…

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Creo que me debo algunos sábados diferentes.

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Mi Náusea

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Pues, dormía muy incómodo la verdad, y cómo lo tenía muy claro; entonces evitaba dormir; el problema es que, por el contrario de andar siempre despierto, sucedió que nunca más me bajé de la cama. Es verdad, estaba despierto, pero en la cama. Ay, como me dolía la espalda. Y así era. Siempre echado en la cama. Al levantarme, nada me causaba sorpresa; daba igual levantarme a las 9:50 o a las 12:15. Y antes de bajarme de la cama, traigo a mi lecho, a la mujer de mis sueños… a las de mis pesadillas, a la de los recuerdos, en fin. Muchas mujeres. Luego recién despierto. Siempre me pincho los dedos. En el piso siempre hay cosas rotas. Camino fuera del dormitorio. Camino despacito mientras rápidamente exploro. No sé porque siempre hago esto, pues de igual modo; siempre –y todos los días- amanezco solo. Entonces, escaleras abajo. Como de costumbre meto la cabeza debajo del caño amarillo –del grifo amarillo, cerquita de la naturaleza; bueno al menos, cerca de mi único árbol, un almendro regado con tanto detergente cada semana, aunque claro siempre sin querer… Ummm bulla, quiero bulla; me encanta demasiado una canción que se llama Asesino; es de una banda californiana de alaridos latinos. Peligro Social se llama la banda. Luego de descuidarme un minuto escuchándola, aparecen ante mi cara, más caras, me echo pues gotas en los ojos. Salgo a ver las demás caras. Ah, es que ya es hora de comer. En realidad no tengo hambre, quiero estar echado nada más; pero igual como. Trago. Sin hambre. Uff qué lleno estoy, me lamento otra vez subido en la cama. Tanteo con mis manos para coger cualquier libro que haya en la cabecera. Cualquiera, ahora es La Náusea. ¿Buen nombre no? Bah, así se llama nada más. Prendo otro cigarrillo. Digo otro, porque ya antes otros cigarrillos se han consumido sin parar desde hace varios años atrás. Y leo. Leo en voz alta cuando no entiendo, así es mejor, además, es una forma de evitar un tanto, ciertas cosas que no se muy bien porqué, pero que estoy seguro, debo evitar: La clasificación de mi generación sólo en skaters (eskeiters) y rockeros, la publicidad, el control de la PC a la humanidad, los planes de diversión a los mismos lugares que “son para la diversión”, las mismas simplonadas, las mismas marcas registradas: Tommy Hifiger y antitranspirantes para hombres fuertes; las miradas de belleza y la superioridad. Busco evitar pensar que voy caminando mal; evitar las costumbres que no hablan de mi personalidad única. Evitar planear viendo la tevé. Y jamás compraré boletos para cruceros que usen la palabra felicidad. No, no voy a comprar. Tengo que alejarme usando mi mente. Cierro el libro que me absorbe. El techo vuela; ruedo al suelo mientras leo las paredes manchadas de sentimiento. Y voy sintiendo como sube y baja la presión en mi ojo derecho. Siento que salta. Suciedad. Siempre tengo a cuestas todo lo necesario para limpiar, escobas y agua de más. Prefiero dibujar. Rayar, hacer muñequitos, dibujar caras, y hacer listados de acciones buenas y también de las cosas malas; recordar el mar y cómo es que coloco las piernas a la hora de viajar. Siempre las estiro y trato de que la mitad del sol me caiga a la mitad. Ya luego sé que todo estará fresco; cierto, ya faltan pocos días para volver a viajar. Cambiar de canal, a otra sintonía, pero siempre en la misma tevé; en verdad la espero romper (la tevé). Despertaré. Y a caminar, volver a estar sentado, lo más calmado posible, esperando que vengan a mí nuevos relatos. Espero uno en especial. Uno que cuenta la historia de un anciano de barbas, un cuento de espadas. Es sólo Pop Art eh; no te vayas a asustar. Oscuridad. Mira, ha caído la noche ya. Cómo dije, cayó oscura, con un mismo eco de hace horas: las canciones que suenan, las canciones que no son bulla. Mi cintura quiere torcerse como lo hacen ciertos insectos. Pronto otra vez rodaré y subiré del suelo. Caminando como un insecto. En la cama envuelto en todo y en nada. Una línea, cocaína, y un nuevo disparo de vida, mentira; solo de sensación de energía, carcajadas de marinero. Jajajá. A temblar. Escucho que cantan que eras tú el que no creía en las despedidas. Mi cuello me fastidia, alguien me esta viendo, es la señorita rebeldía, o la flacosa señora llorona –señora muerte para mayor detalle. La bondad y la maldad no se sienten malas, no se sienten buenas. Gruñidos. Rabietas. Es genial cómo se enfurecen primero los perros, de a pocos. Hasta saliva espumosa por sus colmillos. Grrr Bramidos. Salto de los más altos pisos que no conocía y subo por lo más alto que se haya construido. Qué frío. Aquí en la penumbra, donde no sabes donde acaba tanta espesura. Tanta visión oscura. Te diré que es más allá. Tienes que esperar que tu cuerpo se despierte, ahí recién caerá al suelo, y podrá darse cuenta que ya está despierto, rodará y explorará el mundo en el que ha despertado. Y ahí recién podrás escapar, te podrá liberar. No, no te digo que estés en un sueño. Sólo tienes que estar quieto.

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duérmete niñx, duermete ya

que viene el cuco y te matará.

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Stockholm Syndrome

House / Electro / Surf .

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http://www.myspace.com/stockholmsyndromemusic

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U.K.

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Lento

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Aprieto contra mis dedos las colillas de los últimos cigarrillos. Me he parado – caminando como un tonto- a asomarme al balcón de puntitas, y así poder ver mucho más allá de lo que alguna vez ya haya visto. Enciendo otro cigarrillo, el aire es tibio. No escucho el más mínimo ruido, excepto las canciones que suenan, pero son canciones, no ruido. Bocanada de humo para la ventana. Estoy delgado y me miro. Escucho un ronquido, pero suena muy bajito. Ha de ser el gato he pensado. Entonces es que pienso que hace mucho tiempo no me siento dormido, es más, tampoco me siento despierto. Estoy en un estado intermedio que, ahora también pienso, da la sensación de que en el ambiente se respira un aire enfermo. Debo mejorar mi sueño, sí, eso debo hacer, así que ya lo anoté en una agenda. Carajo. Otra vez hay alas de lechuzas. Felizmente no creo en supersticiones. Me río al imaginar si alguien de la casa viera esto. Mala suerte dirían. Es una molestia tener que limpiar. No lo haré. Tengo que afeitarme. Y debo dejar de morderme este labio cada vez que intento traer algún recuerdo. Sí! Era el gato el de los ronquidos, pienso que para durmiendo. Bueno debo seguir perdiéndome en mi cerebro. Haber, escojo la ruta de intenciones de cambio y de pasados recuerdos. Moscas. Odio las moscas; y más cuando hay calor. Es terrible, se siente la podredumbre. Bah… Tal vez, sólo son las lechuzas muertas… Va cayendo otra hora, pronto a oscuras. Y pienso en cómo he perdido tanto tiempo. Mis parietales, no los siento.

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La Mataré - Loquillo

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Yo la sentaba en mi regazo, enloquecía sólo a su contacto. La he conservado en la memoria, tal como estaba, siempre a mi lado.

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Nunca me juró su amor, lo creía eterno yo; y ella me sonreía y miraba hacia el mar.

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Me emborrachaba entre sus brazos. Ella nunca bebía, ni la vi llorando. Yo hubiera muerto por su risa; hubiera sido su feliz esclavo. ¡Qué dolor sucio y traidor me envenena el corazón!. Sé que ella nunca enloqueció. Jamás perdió el control.

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Quiero verla bailar entre los muertos, la cintura morena que me volvió loco. Llevo un velo de sangre en la mirada, y un deseo en el alma: que jamás la encuentre. Sólo quiero que una vez, algo la haga conmover. Que no la encuentre jamás, o sé que la mataré.

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Por favor, sólo quiero matarla a punta de navaja. Besándola una vez más.

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http://www.youtube.com/watch?v=NLO5AvNUXhc

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Hoy ha muerto Mamá

Ante el féretro:

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La enfermera entró en ese momento, La tarde había caído bruscamente. La noche habíase espesado muy rápidamente sobre el vidrio del techo. El portero me ofreció entonces traerme una taza de café con leche. Como me gusta mucho el café con leche, acepté, y un momento después regresó con una bandeja. Bebí. Tuve deseos de fumar. Pero dudé, porque no sabía si podía hacerlo delante de mamá. Reflexioné. No tenía importancia alguna. Ofrecí un cigarrillo al portero y fumamos.

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El Entierro:

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Todavía retengo algunas imágenes de aquel día: por ejemplo, el rostro de Pérez cuando se nos reunió cerca del pueblo por última vez. Gruesas lágrimas de nerviosidad y de pena le chorreaban por las mejillas. Pero las arrugas no las dejaban caer. Hubo también la iglesia y los aldeanos en las aceras, los geranios rojos en las tumbas del cementerio, el desvanecimiento de Pérez (habríase dicho un títere dislocado), la tierra color sangre que rodaba sobre el féretro de mamá, la carne blanca de las raíces que se mezclaban, gente aún, voces, el pueblo, la espera delante de un café, el incesante ronquido del motor, y mi alegría cuando el autobús entró en el nido de luces de Argel y pensé que iba a acostarme y a dormir durante doce horas.

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Mamá ya no está:

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… Pensé entonces que era necesario comer. Me dolía un poco el cuello por haber estado tanto tiempo en el respaldo de la silla. Bajé a comprar pan y pastas, cociné y comí de pie. Quise fumar aún un cigarrillo en la ventana, pero sentí un poco de frío. Eché los cristales y, al volverme, vi por el espejo un extremo de la mesa en el que estaban juntos la lámpara de alcohol y unos pedazos de pan. Pensé que, después de todo, era un domingo de menos, que mamá estaba ahora enterrada, que iba a reanudar el trabajo y que, en resumen, nada había cambiado.

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De "El Extranjero" de Albert Camus

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Cambiamos de Afiche

Otra vez.

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Éste:

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http://tipicaexistencia.blogspot.com/2010/01/cambiamos-afiche.html

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Acá es

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Nos preguntó porqué le decíamos el morro solar, y es que él no creía que ahí llegaban y bajaban las naves extraterrestres; hasta E.T llegaba; sí, Ití. - “De verdad won. ¿No ves esas columnas locazas? Acá llegan, cágate de risa; el morro solar".

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Fotografía: Sarita Peliona

Yma Sumac

Y el pájaro se convirtió en mujer. .

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Yma Sumaq

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Ichocán, Cajamarca, Perú; 1922 - Los Ángeles, Estados Unidos; 2008

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http://www.youtube.com/watch?v=G-6eKroZeIg

http://www.youtube.com/watch?v=-vk_GjINYr8

http://www.youtube.com/watch?v=-vk_GjINYr8

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El Aguafiestas: Contra el Día de la Mujer

Sobre el día de la mujer.

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¿Para qué rayos sirve el día de la mujer si todavía me venden el culo de Tilsa para comprar cervezas? ¿Para qué sirve, si en el día de la mujer, sólo les regalamos escobas y ollas arroceras? ¿De qué sirve pues, si hoy es el único día en que les preguntamos a nuestras mujeres: "Como es que están reinas" ? ¿De qué sirve, si aún los hombres creeemos que las mujeres son nuestras? ¿De qué sirve pues, si aun Britney Spears es el derrotero de anhelo de perfeccion?¿De qué sirve? Pues de nada.

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Pelea como una mujer

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Fotografía: Infexión Respiratoria Aguda

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IxRxA

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Hola, Estamos de Regreso

así es mamacita .

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Siete y treinta de la noche, en algún lugar de la recientemente devastada Piura.

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- Uhmm Me cago de hambre. Vamos por algo de comer pe.

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- Una voz.

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- Qué buen descanso hermano eh. ¿Qué? ¿Cuánto tiempo ha pasado? No sabes como he descansado. Van bajando.

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- Una voz.

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- Que ella?... Siempre igual de bella.

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- La voz cambia a risa.

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- Qué amor, Piura está oscura. Vamos.

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Muchachotes

Fotografía: Motley Crue

God smoke crack

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- Qué no has escuchando? Sí, esos tíos están locazos. Oe baja los pies de ahí payaso.

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Razones

Sin Palabras

Sinceridad

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Hola Marcia, buenas tardes. 2:03

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He dado un millón de vueltas para decirdirme a escribir. Ayer fallé. Sé que hice mal. Me sentía mal reina. Me siento mal; y no sólo hoy o ayer... ya es bastante tiempo despertando así. Es díficil. No sé que tanto puedas entender esto, tal vez muy poco (ojalá y luego pueda explicarte con más calma, abrirme por completo a ti). Necesito que me escuches, no para cumplir... Necesito que lo hagas, así sea una historia aburrida que te tengo que contar. No sé muy bien que me pasa o cuando empezó. Ya no interesa saberlo. Necesito sacar muchas cosas, encarar miedos, no kiero posponer más y más mi bienestar. Tal vez necesite ayuda, al menos el primer paso ya lo dí no mi reina?... Reconocer que algo me pasa. Es como una gran llaga. Ayer fue dolor, odio, tristeza, mierda, todo mezclado. No quería que me toque nadie. Y no quería tocar a nadie, es más... solo quería golpear, escupirles... A quién? A quién sea. Estoy mal Marcia. Me duele reconocerlo, me duele. Lo más jodido es reconocerlo. Osea admitirlo. Quitarme la máscara, el orgullo. Y solo lo hago contigo. No me atrevería con nadie más. Ayer, finalmente, me perdí en el centro. Repito: Todo tan jodido. Hasta que ubiqué a algunos "muchachos"; era el cumpleaños de Jhony. Bebí eso sí. Bebí bebí. Hasta morir. Escapes. Perder el control con sustancias ya sea alcohol o drogas es la excusa para.... decir: "Ala! yo no soy así me cagó lo que me metí"... Pero... Sí soy así... Nada se me salió de las manos ayer. Solo me quería destruir y bebí. No sé que hora era, tal vez ya de madrugada, cerca de la una tal vez, todos se despidieron. Pero quería... Quería..... mierda, mi Marcita...

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Quería..... quiero estar bien mi reina. ¡Auxilio!. Fui a a meter monedas. No encajé el numero. De hecho marqué un millón de veces y ninguno era. No lo recordé. Tenía que escucharte, como sea. Una útima alternativa de tantas: tres-cero-cuatro-tres-cero-cero. Fui yo. Llamé. Me contestaron amablemente, sólo una voz dijo que ya descansabas. Me despedí, colgué. Me esperaban más adelante tres tipos, conocidos míos. Me dijeron que me calmáse, que estaría bien. Les seguí. Nos paramos en el mercado. Ahí jugaban pelota. Y no cambiaba nada en mí. Con quienes estuve estuvieron tocando guitarra, bebiendo en exceso. Ahí en el mercado, en un rincón. Yo no bebí me puse a descansar-dormir en el piso. Llorar, agitación y el dolor me mata mi amor. No podía hacer nada. Despertamos todos de ese momento tan estático, tan,,,, rabioso y doloroso. Me limpié las últimas babas y me fui. Ya era de mañana. Y he estado tirado en el piso, tomanddo agua para la deshidratación, queriendo que alguien cruzé la puerta y me ayude por fin. Pero bueno, sé muy bien lo que tengo que hacer señorita. Limpiarme la boca y acostarme de costado. Apagar mi cerebro.... Mi reina..... MI REINA.

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No dejo de pensar. De caer en el mismo círculo de mi dolor. "Parece que el tiempo marcha mal"... Empecé a dar una vuelta, luego dos... y hasta más. Cuando llegue al millón,.. ya sabía que debía venir a escribirte. No sé la verdad con que motivo real. Pero tenía que hacerlo, porque te alguno u otra manera, te sigo buscando, siempre, toda la vida te he estado buscando. Si no estoy con el mundo... es porque... .... .... .... estoy curándome las heridas. Hasta romper lo último de todo eso que implique dolor. Si estoy mal, o perdido... debe ser así. Aquí me estoy curando. Curando las heridas. Ya me veras volver a salir. A volar, a reír. No sabes cuanto te amo, cuanto he querido decirtelo. Ya no para que suenen mis palabras cerca de ti. Sino para metere por los ojos esas palabras. No sabes cuanto he querdio decirtelo.

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Mi profundo cariño y amor por ti Reina, aunque aun llore de ladito.

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Lo más sublime de mi para usted. Eres todo lo que quiero. Aquí... y allá.

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Una Espina, acá

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Me es imposible no sentirme mal. Ahorita me siento mal por todo. Es más, no paro de vomitar. Sintonizo canciones que hacen llorar. Me siento mal. No me puedo recostar sin dejar de sentirme encerrado, cagado… Tengo que salir a caminar. Cagado. Solo… Créeme; no te voy a buscar ahora, todo saldría mal. ¿Cómo me encontrarás? ¿Con muecas? ¿Con sufrimiento? ¿Con cólera? ¿Con vergüenza? ¿Mal?... Ya no me voy arrodillar para no mancharme a la hora de vomitar. Ven… Muéstrame la rabia y el amor en tu cara, y pregúntale a las lágrimas cuándo vengas, cuándo es que me vas a cargar; porque yo ya no me voy a arrodillar para no salpicarme más... Pero no eres la única que sufre, también lo hace mamá. Descubrió la enfermedad, y sus caricias me hacen quemar; tengo que escapar de mamá. Evitarle la enfermedad. Nunca fue el momento de parar, de calmar. Nunca lo fue. Nunca fue tiempo de brindar caras felices a los demás, nunca lo pude lograr. Ni para usted reina. Me extraño. Lloro. Te extraño. Tal vez ya es hora de asesinar todos los recuerdos y las llagas que hicieron que llegara hasta acá. Asesinar para que nadie salga a buscar a nadie. Porque la verdad, jamás se van a encontrar... ¿Que dónde estará? No lo sé. Se ha ido nomás, cayéndose en medio de la oscuridad, recostado en paredes sedientas… manchando con sangre la ciudad. Inerte.

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>> disculpe reina

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